Quoi de pire quand on est mère de voir sur l'écran d'un ordinateur, deux petites larmes couler sur les joues de son enfant...
- Pourquoi pleures-tu?
- Parce que je ne te vois pas, Maman...
- Mais je suis là dans trois jours...
- Oui mais je pleure parce qu'après je te vois 7 jours et que 7 jours c'est trop court.
Et voilà... Toute cette émotion, ce sentiment de désespoir qui envahit une enfant de cinq ans devant la séparation de ses parents... Comment ne pas culpabiliser devant cette douleur silencieuse... Comment ne pas hurler son impuissance, comment ne pas implorer le pardon pour avoir jeté involontairement cette mignonne petite fille dans un monde qui ne correspond plus à ses rêves de princesse? Comment lui faire comprendre que je n'ai pas voulu tout ça et que je souffre autant qu'elle d'une décision qui me dépasse? Comment rester neutre et ne pas en vouloir à l'homme qui m'a abandonnée et qui n'est pas capable de gérer cette douleur enfantine? Comment promettre à cette enfant que je l'aimerai toute ma vie, alors que son père qui me l'avait promis, s'est tourné vers une autre? Comment redevenir crédible et retrouver la confiance de ma fille...
Tant de questions que je ne suis pas la seule à me poser... Tant de questions sans réponse... et cette souffrance de voir ces deux larmes couler, et cette jolie petite bouche trembler, avant cet éclat en sanglot qui m'a retournée car je suis loin... trop loin pour te prendre dans les bras mon amour, trop loin pour te murmurer des mots doux à l'oreille et pour te chanter une douce chanson... Trop loin pour t'endormir au creux de mes bras... Trop loin pour être là où tu voudrais me voir... et où la volonté de ton père refuse de me voir... Je ne peux pas te dire à quel point cela me fait souffrir et à quel point je lui en veux car c'est ton papa et que tu ne dois pas te retrouver entre nous... Mais mon amour, je ne peux pas oublier qu'il te fait pleurer parce qu'il a brisé notre famille... Et je ne lui pardonnerai jamais d'avoir été à l'origine de tes larmes...
- Maman j'ai fait deux cauchemars cette nuit...Le premier il y avait un serpent qui me mordait et il y avait du sang..
- Ce n'est rien mon amour et le second?
- Je ne veux pas te le raconter maman... C'était trop affreux... et je ne veux pas que tu le fasses aussi...On y parlait de la mort...
Je t'aime mon amour... à plus de Cent millions de cent mille briques et je m'envole pour peupler tes nuits de jolis rêves et d'empêcher les méchants cauchemars de t'ennuyer..
BLOGAVIVIE
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BIENVENUE A TOUS
Pour ceux qui connaissent l'intello, la comédienne, Sylvie, Vivie, la femme, la célibataire, la mariée, la presque divorcée, la fêtarde, la sage, la déjantée, la pleureuse, la malade, la geignarde, la catastrophe, la barboteuse, la rigolote, la désespérée, la desespérante, la copine, la voisine, la cousine, la maman, la tante la théâtreuse, la sportive, la critique, l'internaute, la forumeuse, le clown ou la souris. Ceux qui m'ont connue à jeun, whisky, aspirine, anti-tout, comprimés, seringues, anti dépresseurs, morphine, bonbons à la menthe, ceux qui savent que j'adore les religieuses au café, que j'ai voulu devenir religieuse sans café, qui connaissent les 17 métiers que j'ai voulu faire en terminale, qui savent ceux que Madame Marguerite représente, qu me connaissent bien ou pas bien ou vraiment pas bien ou presque par coeur... Enfin tous ceux qui savent que je dois recommencer ma vie de femme, poursuivre ma vie de mère et me battre toujours et encore contre un corps farfelu (est-ce vraiment le bon terme)... Bienvenue
....
merci à Philippe et à Anne Crouslé (je ne sais pas lequel des deux à écrit...je penche pour Philippe) pour leur petite rectification... comme quoi ils ont été bien plus finauds que les autres OU ce sont les seuls à avoir lu le laius de présentation en entier... (Philippe est le frère d'Olivier mon beau frère...)
J'AI OUBLIÉ
J'AI OUBLIÉ
BAVARDE
jeudi 18 août 2011
vendredi 12 août 2011
Nous les femmes
Nous les femmes avons des personnalités complexes! Oui je sais ce sont les hommes qui le disent souvent, mais reconnaissons le... Nous devons vivre avec plusieurs identités au sein d'un même corps et il arrive que nous soyons un peu débordées... Ainsi il y a notre "MOI", celui avec lequel on naît, notre profonde personnalité, avec notre spontanéité, notre timidité, nos préférences sportives, physiques, amoureuses... Cette personnalité que nous avons lors de notre enfance et de notre adolescence.. Celle pour qui l'on se bat contre nos parents, contre les "il faudrait que" "tu devrais plutôt", cette personnalité qui est la base de la personne que nous construisons... Et puis viennent se greffer d'autres "MOI"... "MOI professionnel","MOI femme" "MOI conjointe" "MOI mère"... et il faut faire vivre tout ce petit monde en même temps.
Vous essayez de mettre chacun à sa place et un jour, y en a un qui s'en prend plein la tronche et on ne voudrait pas que les autres en souffrent : vous vous faites virer, mais il ne faut surtout pas que votre couple en souffre ; vos enfants ont des mauvaises notes, mais cela ne doit pas remettre en cause votre valeur pro...
Et bien aujourd'hui je ne sais plus qui je dois être : ce n'est pas ma semaine alors je ne dois pas être mère, la conjointe a disparu, la femme est bafouée, la pro n'existe pas quand au MOI de base il est englué dans des considérations psychologiques qui me dépassent... Quelle joie de retrouver son grand lit dans lequel vous pouvez vous mettre en travers et dormir sans ronflements... Et en 12h, c'est ma semaine et la femme laisse place à la mère, qui est débordée car seule et revoila la conjointe qui vous nargue tant elle elle est basse dans votre estime, et votre lit est bien vide soudain.
Je suis en vacances sans les enfants et je ne devrais pas m'inquiéter, me demander ce qu'ils font, comment ils vont, et où ils sont... OK mais je suis aussi une mère et j'aimerai juste savoir où ils sont...Je ne demande pas un compte rendu de leurs faits et gestes je sais que leur père s'en occupe bien... mais pourquoi ce silence sur là où ils sont? N'est il pas possible d'envisager une transparence qui ne remettrait pas en cause la liberté de chacun mais juste une communication minimale... On peut ne plus aimer une femme mais garder quand même un intérêt pour la femme de ses enfants? Comment peut-on imaginer qu'une mère puisse oublier qu'elle a des enfants pour vivre des vacances de "femme"? Je n'ai pas demandé à être séparée de mes enfants, je n'ai pas demandé à vivre ce que je vis... Cela fait 6 ans que je vis une vie qui ne devrait pas être la mienne car je ne l'ai pas choisie et je ne peux pas la contrôler.. Tant que c'était la maladie passe, mais aujourd'hui ce sont les humains qui me pourrissent la vie... Je hais cette vie où personne ne fait attention à personne et où ceux qui devraient t'aider te laissent tomber. Bref... MOI MOI MOI tout serait plus simple si l'on vivait simplement... En se respectant soi-même et les autres...
Vous essayez de mettre chacun à sa place et un jour, y en a un qui s'en prend plein la tronche et on ne voudrait pas que les autres en souffrent : vous vous faites virer, mais il ne faut surtout pas que votre couple en souffre ; vos enfants ont des mauvaises notes, mais cela ne doit pas remettre en cause votre valeur pro...
Et bien aujourd'hui je ne sais plus qui je dois être : ce n'est pas ma semaine alors je ne dois pas être mère, la conjointe a disparu, la femme est bafouée, la pro n'existe pas quand au MOI de base il est englué dans des considérations psychologiques qui me dépassent... Quelle joie de retrouver son grand lit dans lequel vous pouvez vous mettre en travers et dormir sans ronflements... Et en 12h, c'est ma semaine et la femme laisse place à la mère, qui est débordée car seule et revoila la conjointe qui vous nargue tant elle elle est basse dans votre estime, et votre lit est bien vide soudain.
Je suis en vacances sans les enfants et je ne devrais pas m'inquiéter, me demander ce qu'ils font, comment ils vont, et où ils sont... OK mais je suis aussi une mère et j'aimerai juste savoir où ils sont...Je ne demande pas un compte rendu de leurs faits et gestes je sais que leur père s'en occupe bien... mais pourquoi ce silence sur là où ils sont? N'est il pas possible d'envisager une transparence qui ne remettrait pas en cause la liberté de chacun mais juste une communication minimale... On peut ne plus aimer une femme mais garder quand même un intérêt pour la femme de ses enfants? Comment peut-on imaginer qu'une mère puisse oublier qu'elle a des enfants pour vivre des vacances de "femme"? Je n'ai pas demandé à être séparée de mes enfants, je n'ai pas demandé à vivre ce que je vis... Cela fait 6 ans que je vis une vie qui ne devrait pas être la mienne car je ne l'ai pas choisie et je ne peux pas la contrôler.. Tant que c'était la maladie passe, mais aujourd'hui ce sont les humains qui me pourrissent la vie... Je hais cette vie où personne ne fait attention à personne et où ceux qui devraient t'aider te laissent tomber. Bref... MOI MOI MOI tout serait plus simple si l'on vivait simplement... En se respectant soi-même et les autres...
mardi 9 août 2011
Bonne nouvelle..
Ca y est le grand projet est en route...
Le plan du début est prêt, le style trouvé... et quelques chapitres sont encours.....
Je ne sais pas si je vais le terminer, mais depuis le temps que j'ai envie de l'écrire ce bouquin....
Le plan du début est prêt, le style trouvé... et quelques chapitres sont encours.....
Je ne sais pas si je vais le terminer, mais depuis le temps que j'ai envie de l'écrire ce bouquin....
lundi 8 août 2011
Une tentative de retour
Cela faisait longtemps... Depuis que je ne pouvais plus mettre des photos et des vidéos des enfants, ce pour quoi j'avais créé ce blog... Bref...
Il y aura toujours plus malheureux que soit et la vie sera toujours plus triste quelque part... Cela n'enlève rien à la peine que l'on peut ressentir à son niveau chaque jour. Bien sûr, il faut essayer de surmonter ce sentiment et ne pas se laisser aller, ne pas se laisser emporter par la plainte facile. Mais il ne faut pas s'interdire de pleurer car à côté ils sont plus malheureux. La peine c'est comme la douleur, elle est intime et nul ne peut la qualifier. On n'arrête pas d'avoir mal à la tête parce qu'un autre a dû se faire amputer d'une main, on n'empêche pas la tristesse d'un enfant qui a perdu son doudou parce qu'une femme a perdu son mari... On ne peut évaluer la douleur psychique ou physique... C'est un secret et chacun la ressent à sa manière, selon son code, son parcours de vie, et le moment où l'on y est confronté. Ma douleur semble si ridicule face aux atrocités du monde, mais elle est là et je dois vivre avec. Elle n'est ni pire ni moindre qu celle des autres, elle est juste différente car elle est mienne.
Mes amours, je vous aime et vous me manquez.
Il y aura toujours plus malheureux que soit et la vie sera toujours plus triste quelque part... Cela n'enlève rien à la peine que l'on peut ressentir à son niveau chaque jour. Bien sûr, il faut essayer de surmonter ce sentiment et ne pas se laisser aller, ne pas se laisser emporter par la plainte facile. Mais il ne faut pas s'interdire de pleurer car à côté ils sont plus malheureux. La peine c'est comme la douleur, elle est intime et nul ne peut la qualifier. On n'arrête pas d'avoir mal à la tête parce qu'un autre a dû se faire amputer d'une main, on n'empêche pas la tristesse d'un enfant qui a perdu son doudou parce qu'une femme a perdu son mari... On ne peut évaluer la douleur psychique ou physique... C'est un secret et chacun la ressent à sa manière, selon son code, son parcours de vie, et le moment où l'on y est confronté. Ma douleur semble si ridicule face aux atrocités du monde, mais elle est là et je dois vivre avec. Elle n'est ni pire ni moindre qu celle des autres, elle est juste différente car elle est mienne.
Mes amours, je vous aime et vous me manquez.
lundi 20 juin 2011
La vérité... celle du fond de mon âme
Vous voulez que je vous dise la vérité? Celle que personne ne veut entendre? Donc celle que personne ne me donne le droit de dire?
NON JE NE VAIS PAS BIEN
Et comment voulez-vous que ça aille? Comment pouvez-vous vous étonner que je n'aille pas bien? Cela semble étonner tout le monde que je puisse me sentir mal, avoir des soucis de santé, d'argent et ... tout simplement avoir du mal à continuer une vie que je ne contrôle plus?.
Il y a 5 ans on me découvre une maladie incurable, douloureuse, invalidante et fatigante.
A la naissance de mon fils, il s'étouffe sous mes yeux dans les bras de son père
6 mois plus tard je plonge dans la dépression
Un peu plus tard Eytan échappe de peu à une deshydratation totale
Mon mari sombre à son tour dans la déprime
Mon père est atteint d'Alzeimer
Je suis sous haute dose de morphine
Une confidente rencontrée sur internet meurt d'un cancer sans que je la revoie
On ne comprend pas ma maladie et son évolution, et on soupçonne une fibromyalgie
Mon mari pete un cable et me dit qu'il en a marre de ma maladie
6 mois après alors que tout semble repartir mais que je suis épuisée après une crise de fibro, il me quitte, en me l'annonçant à l'hopital
Je trie, je classe et je range toute notre vie seule, je déménage seule, j'emmenage seule, je cours d'assistante sociale en assistante sociale, je n'ai plus d'argent, je ne pEux payer loyer et caution, edf, tél et cie mais... même la CAf s'en fout, je remplis des dizaines de questionnaires je fais des tas de photocopies je suis obligée de raconter à des gens que je ne connais pas comment je me suis fait plaquer et donner la raison officielle : je ne sais pas faire le ménage... Je dois emprunter de l'argent à mes parents...
ma propriétaire est une hystérique qui ne tient pas ses paroles d'attendre pour encaisser les chèques, l'agence aussi, les prises telecom de chez moi ne sont pas reliées y a même pas de gaine, mes chattes ont disparu.....
Et vous voudriez que tout aille bien????
Et bien non....
Je suis toujours malade, maintenant je retrouve la solitude qui m'angoissait tant plus jeune, je suis privée de mes enfants la moitié du temps et je ne vois plus cette petite lumière que j'avais vue en décembre... Le tunnel s'est refermé....
Alors pitié... Ne soyez pas étonnés si je vous dis que je ne vais pas bien car pour que je le dise c'est que je suis au bout du rouleau.
NON JE NE VAIS PAS BIEN
Et comment voulez-vous que ça aille? Comment pouvez-vous vous étonner que je n'aille pas bien? Cela semble étonner tout le monde que je puisse me sentir mal, avoir des soucis de santé, d'argent et ... tout simplement avoir du mal à continuer une vie que je ne contrôle plus?.
Il y a 5 ans on me découvre une maladie incurable, douloureuse, invalidante et fatigante.
A la naissance de mon fils, il s'étouffe sous mes yeux dans les bras de son père
6 mois plus tard je plonge dans la dépression
Un peu plus tard Eytan échappe de peu à une deshydratation totale
Mon mari sombre à son tour dans la déprime
Mon père est atteint d'Alzeimer
Je suis sous haute dose de morphine
Une confidente rencontrée sur internet meurt d'un cancer sans que je la revoie
On ne comprend pas ma maladie et son évolution, et on soupçonne une fibromyalgie
Mon mari pete un cable et me dit qu'il en a marre de ma maladie
6 mois après alors que tout semble repartir mais que je suis épuisée après une crise de fibro, il me quitte, en me l'annonçant à l'hopital
Je trie, je classe et je range toute notre vie seule, je déménage seule, j'emmenage seule, je cours d'assistante sociale en assistante sociale, je n'ai plus d'argent, je ne pEux payer loyer et caution, edf, tél et cie mais... même la CAf s'en fout, je remplis des dizaines de questionnaires je fais des tas de photocopies je suis obligée de raconter à des gens que je ne connais pas comment je me suis fait plaquer et donner la raison officielle : je ne sais pas faire le ménage... Je dois emprunter de l'argent à mes parents...
ma propriétaire est une hystérique qui ne tient pas ses paroles d'attendre pour encaisser les chèques, l'agence aussi, les prises telecom de chez moi ne sont pas reliées y a même pas de gaine, mes chattes ont disparu.....
Et vous voudriez que tout aille bien????
Et bien non....
Je suis toujours malade, maintenant je retrouve la solitude qui m'angoissait tant plus jeune, je suis privée de mes enfants la moitié du temps et je ne vois plus cette petite lumière que j'avais vue en décembre... Le tunnel s'est refermé....
Alors pitié... Ne soyez pas étonnés si je vous dis que je ne vais pas bien car pour que je le dise c'est que je suis au bout du rouleau.
jeudi 16 juin 2011
Vendredi
Demain départ pour Paris... YOUPIIIIIIIIIII
Samedi : les 40 ans de MA POPIE
Dimanche : polyart'trottons au Bois de Boulogne de 9h30 à 13h un peu après la route qui passe entre les deux lacs côté Piscine d'Auteuil....
Et retour pour tenter de finir de faire rentrer mes 100m2 dans mon petit 50m2....
Samedi : les 40 ans de MA POPIE
Dimanche : polyart'trottons au Bois de Boulogne de 9h30 à 13h un peu après la route qui passe entre les deux lacs côté Piscine d'Auteuil....
Et retour pour tenter de finir de faire rentrer mes 100m2 dans mon petit 50m2....
Me revoilou
Bon après maintes et maintes ... conversations enflammées avec SFR sur un portable qui ne capte pas même dans la cour, me revoilou de retour avec une connexion bricolée... Oui car cela ne peut arrivée qu'à moi, dans cet appartement que je loue la peau des... les prises téléphoniques ne sont qu'un décor : pas gaines pas de fils...Rien... en gros le téléphone arrive jusqu'à ma porte d'entrée mais...pas dans la maison! YOUPIIIIIIIIIIII :-)
Bien alors malheureusement je n'ai pas une bonne nouvelle pour vous amis blogavivieurs... Suite à un message d'une certaine personne, je me vois dans l'obligation de ne plus mettre de photos de mes enfants sur le blog au cas où l'un d'entre vous soit un vilain vilain qui nuise à l'image de mes loulous... malgré la sécurisation de ce blog, et pour éviter de compliquer une situation qui commence à être franchement pesante, je m'exécute et vous donne rdv dans les albums photos de facebook....
Il est quand même malheureux que la bêtise puisse rendre une situation qui aurait pû être sereine malgré les faits, en tension permanente... A croire que c'est moi qui l'ait plaqué!
Rien ne m'est épargné... Je me colle toutes les emm...., je me retrouve seule, à me débrouiller seule, à courir les Assistantes sociales et à quémander de l'aide où je peux, à devoir gérer une vie totalement inédite pour moi, tout en essayant de ne pas me détruire totalement la santé.. Je déménage avec mes petits bras, j'emmenage aussi avec mes petits bras jemonte démonte remonte... ca pour faire du sport je fais du sport mais peut être pas le meilleur pour mon état...
Et surtout..;je me sens seule... vous me semblez si loin vous tous! Quand les enfants ne sont pas là... les journées sont longues...Quabd ils sont là, elles sont trop courtes.... C'est vraiment dur de les voir partir pour la semaine de "papa"... Et je n'ose pas imaginer le mois d'août....
Bon j'arrête parce que je vais me mettre à vraiment déprimer et j'ai pas trop le temps pour ça!
Donc me voilà de retour même si j'ai pas de bureau et que l'ordi est sur une chaise! :-)
A bientôt
Bien alors malheureusement je n'ai pas une bonne nouvelle pour vous amis blogavivieurs... Suite à un message d'une certaine personne, je me vois dans l'obligation de ne plus mettre de photos de mes enfants sur le blog au cas où l'un d'entre vous soit un vilain vilain qui nuise à l'image de mes loulous... malgré la sécurisation de ce blog, et pour éviter de compliquer une situation qui commence à être franchement pesante, je m'exécute et vous donne rdv dans les albums photos de facebook....
Il est quand même malheureux que la bêtise puisse rendre une situation qui aurait pû être sereine malgré les faits, en tension permanente... A croire que c'est moi qui l'ait plaqué!
Rien ne m'est épargné... Je me colle toutes les emm...., je me retrouve seule, à me débrouiller seule, à courir les Assistantes sociales et à quémander de l'aide où je peux, à devoir gérer une vie totalement inédite pour moi, tout en essayant de ne pas me détruire totalement la santé.. Je déménage avec mes petits bras, j'emmenage aussi avec mes petits bras jemonte démonte remonte... ca pour faire du sport je fais du sport mais peut être pas le meilleur pour mon état...
Et surtout..;je me sens seule... vous me semblez si loin vous tous! Quand les enfants ne sont pas là... les journées sont longues...Quabd ils sont là, elles sont trop courtes.... C'est vraiment dur de les voir partir pour la semaine de "papa"... Et je n'ose pas imaginer le mois d'août....
Bon j'arrête parce que je vais me mettre à vraiment déprimer et j'ai pas trop le temps pour ça!
Donc me voilà de retour même si j'ai pas de bureau et que l'ordi est sur une chaise! :-)
A bientôt
samedi 11 juin 2011
Top
J'ai trouvé le seul endroit où je capte: dans le lit d'eytan.... Toujours sans internet sans tel, il paraît qu'il ya un truc bizarre sur ma ligne... Pas possible... Si vos connaissez un désenvoûteur... Je commencé à craquer
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lundi 30 mai 2011
Photos des enfants
Bonsoir....
Je pense qu'il y a un certain nombre d'années, si j'avais su combien un homme peut cacher son visage sans vous le révéler, et bien...j'aurai du me casser la jambe au lieu de prendre ce train.
Bref, oui j'aime et j'assume de raconter ma vie au jour le jour à ma famille et à mes amis sur le net (aux autres je ne vois pas en quoi cela va les intéresser...) je n'ai rien à cacher, et comme je vous ai tous quittés pour venir "purger" ma peine ici, c'est de continuer à faire un peu partie de votre vie que de vous écriore chaque jour un petit mot... Mais il semble que certaine personne (c'est au singulier mais ...) trouve que j'expose à la vue de tous mes enfants.... Ne sachant plus exactement ce qu'est cette personne et ce qu'elle souhaite faire, er tant que je n'ai pas pu avoir un contact soit avec cette personne qui semble fuir, soit avec mon avocat (et pui on en arrive à des idioties dans cette histoire...) je ne vous donnerai plus la joie de voir les frimousses de mes amours...ou sinon merci de me donner un bon logiciel pour flouter leur visage....
Je pense qu'il y a un certain nombre d'années, si j'avais su combien un homme peut cacher son visage sans vous le révéler, et bien...j'aurai du me casser la jambe au lieu de prendre ce train.
Bref, oui j'aime et j'assume de raconter ma vie au jour le jour à ma famille et à mes amis sur le net (aux autres je ne vois pas en quoi cela va les intéresser...) je n'ai rien à cacher, et comme je vous ai tous quittés pour venir "purger" ma peine ici, c'est de continuer à faire un peu partie de votre vie que de vous écriore chaque jour un petit mot... Mais il semble que certaine personne (c'est au singulier mais ...) trouve que j'expose à la vue de tous mes enfants.... Ne sachant plus exactement ce qu'est cette personne et ce qu'elle souhaite faire, er tant que je n'ai pas pu avoir un contact soit avec cette personne qui semble fuir, soit avec mon avocat (et pui on en arrive à des idioties dans cette histoire...) je ne vous donnerai plus la joie de voir les frimousses de mes amours...ou sinon merci de me donner un bon logiciel pour flouter leur visage....
MAIS QU'EST CE QUE J'AI DONC FAIT POUR ETRE TRAITEE COMME ÇA?
JE NE MERITE PAS CA... JAMAIS ON NE ME FERA CULPABILISER DE VOULOIR DONNER DES NOUVELLES A MA FAMILLE ET A MES AMIS, ET SI CELA CONTINUE JE SERAIS OBLIGÉE DE ME BATTRE ALORS QUE JE NE LE VEUX PAS. MAIS S'IL LE FAUT...
dimanche 29 mai 2011
En ce jour....
Je pense que si j'avais eu à choisir une maman parmi toutes celles du monde... Je t'aurais choisi Toi car franchement tu es la plus belle maman du monde et surtout tu es MA maman à moi...
J'aimerai qu'un jour ma fille et mon fils me disent et surtout pensent la même chose....
JE T'AIME